Piñera y cómo ser Presidente en 10 pasos.

¿Ha soñado alguna vez con ser Presidente de la República de Chile? ¿Ha pensado lo jodido que es gobernar esta Patria y aun así quiere ser Primer Mandatario? ¿Le interesa cambiar la situación del Estado y el estado de la situación? Aquí algunos consejos extraídos del primer presidente elegido democráticamente en medio siglo y el más malo entre los que alguna vez evaluó una encuesta: Sebastián Piñera.

Si nos guiamos por lo que dice aquella inmensa mayoría de chilenos que votó por él y que hoy lo apoya todavía (aquel 51% que incondicionalmente celebró descorchando litros de champaña por las casas de Chile) se pueden encontrar argumentos de sobra para poder generar aquel hombre ideal que puede hacer que ese país desarrollado del futuro supere todos nuestros sueños.

Él nos enseñó que:

· Si tiene una maleta llena de dinero puede borrar el pasado y comprar una vida. Gracias a un manejo envidiable de los medios y los recursos disponibles ya nadie se acuerda que participó directamente en lo del Banco de Talca, que fue prófugo 24 días, que trató de hundir a Evelyn Matthei y que el año ’73 gritó “ganamos”.

· Si duerme en una mediagua o en un retén, no baila cueca ni corridos pero le pone empeño y si confunde palabras lo toma con humor será más cercano a la gente. Que grite el que le creyó el gesto (copiado muy tontamente a la campaña de Lavín el ’99 cuando comió en olla común y fue declarado Longko en Toltén) de dormir en esos lugares y que bailaba bien cueca. O que espera el discurso del 21 de mayo para ver los anuncios y no qué palabra nueva aporta a las “piñericosas”,

· Si tiene a los medios de comunicación de masas tradicionales de su lado puede acallar toda una ola de rumores sobre su persona. Desde los que plantean que a la fuerza se retiró una demanda de violencia intrafamiliar en su contra hasta los que dicen que la señora lo reta en la casa.

· Si es capaz de crear un relato poderoso con una campaña colorida y alegre todos los demás serán viejos, gastados y aburridos. Él representaba el cambio, el futuro, la esperanza y la excelencia en un gobierno eficiente y lleno de logros. Los demás debían irse para la casa y había que apropiarse de todas las banderas de la Concertación y tomarlas como propias.

· Si convence a la gente de que la economía crece mucho todos serán felices subiendo su nivel de vida. Como en tiempos de Pinochet, la economía crece mucho pero los sueldos no suben, las cosas todos los días están más caras, los beneficios no se reajustan, los combustibles suben más a pesar de todo, y así una larga lista de argumentos presentados por “resentidos” y “comunistas”.

· Si tapa las notas de prensa con frases bonitas todos creerán que el país anda bien. Porque hay que “cuidar el país” de una “Concertación que debe irse para la casa” ya que “en veinte días hemos hecho más que en veinte años” en el “gobierno de excelencia 24/7” hay que votar por el “gobierno de los mejores”.

· No importa lo que pregunten los periodistas, con un “déjeme terminar” tendrán que respetarme. Fíjese en cualquier entrevista que haya dado para televisión, en todas lleva el discurso armado ensayado vilmente frente al espejo para ser dicho de memoria. Total, como es el Presidente...

· Si tiene conflictos de interés, ¡No se preocupe! Porque puede, con la inmediatez de cualquier noticia, tapar cualquier problema que tenga especialmente uno como éste. Si hay desastres naturales, accidentes carreteros o aeronáuticos, mucho mejor.

· Si la clase política está desprestigiada, lance un Ministro al estrellato. Porque en un país donde la clase política está tan mal, cualquiera que no sea mal evaluado es potencial Presidente. Si los distancia de la contingencia y los pone a opinar de lo que sea serán buenos sucesores de su obra.

· Si no tiene qué inventar para llamar la atención puede denominar a cualquiera como “violentista” o “intransigente”. De hecho, dicen que a un león del zoológico le encontraron en la jaula un bidón con parafina y fósforos pero nadie lo ha comprobado (chiste del año ’89).

Con estos diez simples pasos, mucha iniciativa y harta creatividad puede cumplir el creativo plan de la derecha a tres gobiernos: es decir, si quiere reemplazar a Laurence Golborne en 2014 y a Francisco Chahuán en 2018 (aquí me la juego especulando) siga viendo cómo el Presidente vive el último capricho que le faltaba por cumplir: la Presidencia de la República.

Es de esperar que en las elecciones de 2013 ese 51% que ya no habla no cometa el mismo error dos veces. Que no caiga en el mismo pozo que pusieron en su camino en 2010 ahora tapado con pasto.